私のせいで

私のせいで…

こう思って生きてきたことが多かった。

小学生の頃母に

「お父さんは男の子とキャッチボールするのが夢だったんだって、男の子だったらまた違って離婚しなかったかもね～」と言われた。

その時から私は、男の子のように活発になれば良いと思った。サーフィンも積極的にするし、たまに会う父の前では海っぽいズボンばっかり履いてた。分かりやすく喜んでくれるから。

でもだんだん心がついて行かなくなってしまった。だから勉強を頑張った。後ろから数番目だったのに半年で上から数えた方が早くなった。

それでも「周りが馬鹿だから当たり前だ」と言われた。

心が頭についていかなくなってしまった。

どうしたら良いのか分からない。

それでも心を犠牲にしないと私は生きられない

そう思った。 

時に父は私に話した。

「公園でお弁当広げて食べる家族いいよね～」

その度に 、私のせいで叶えてあげられないんだと思うようになった。

私が男の子になりきれなかったから、

病気なってしまったから。

どうすることも出来なくて、

死んでしまえば楽になるのに。と願い続けた。

それでも今でも感じる

"何者かになって欲しい"という圧

○○になったら？

○○になったら？

可能性を期待されている気持ちに勝手になる。

苦しい。

私のせいで家族が壊れて、

私のせいで親は悲しんでる。

私のせい…私のせい私のせい……

今なら分かる。

「私のせいじゃない」

よくやったよ頑張ってきたよ。

あなたは凄いよ戦ってる。

そう言って抱き締めてあげられているはずなのに

幼少期に抱えて吐き出せなかった感情を

ずっと心にもやもや抱えていて、

誰かが私を責めるの。

そんな不安定さを抱え続ける自信もなくて、

怒って泣いて立ち止まる。

「この悲しさはきっと逃げるための言い訳だ」

そしてまた立ち上がる。

でもやっぱり足は上手く動かなくて、

誰かに伝えようとしても分かって貰えない。

甘えんな。

誰も分かってくれないんだって

ひとりなんだって実感した時、

私はまた親に助けを求めようとする

きっと私の家族だから解決策出してくれるはず

バカみたいな期待と絶望の繰り返し

辞めたい。